Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок…теперь второй…сейчас третий…
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Норильска. Холодно у нас очень.

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

— Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

Хозяин показывает гостю альбом с фотоснимками и комментирует:
— Это крушение парохода. Это авария в Чернобыле. Это паводок в Грузии. Это землетрясение в Ереване. А это — моя свадьба.

Объявление: «Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки».

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка:
— Помидоры из Чернобыля.
Подходит покупатель:
— Да ты что?! Не возьмет же никто!
— Берут, милок, берут. Кто — для тещи, кто — для зятя…

Радио выпуск новостей:
— Зона отчуждения в Чернобыле становится всё менее опасной. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси…
Слушатель:
— Ага. Причём, всё это — одно животное.

Если подорожник из Чернобыля приложить к ранке, то он привыкнет и потом будет искать новых жертв и пить их кровь.

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь — настоящая.

Сыну слесаря Петрова из-под Чернобыля всего 10 лет, а он уже мастер на все-все-все руки.

Программист написал приложение для подбора идеальных жен. Вводит данные:
— Хочу невысокую брюнетку, неприхотливую, молчаливую, умеющую плавать.
Компьютер выводит рекомендации:
— Самка пингвина.

Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после «Чернобыля»:
— Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
— А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: «Минздрaв последний рaз предупреждaет…»

— Сколько будет 7+7?
— Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает.

Чернобыльская сторожевая — моя собака просто светится здоровьем!

Радио выпуск новостей:
— Зона отчуждения в Чернобыле становится всё менее опасной. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси…
Слушатель:
— Ага. Причём, всё это — одно животное.

— Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

— Сколько нужно чернобыльцев, чтобы ввернуть лампочку?
— Ни одного: они и так в темноте светятся.

Если подорожник из Чернобыля приложить к ранке, то он привыкнет и потом будет искать новых жертв и пить их кровь.

Сыну слесаря Петрова из-под Чернобыля всего 10 лет, а он уже мастер на все-все-все руки.

— Вы слышали: после сериала «Чернобыль» в район отчуждения устремились блогеры, желающие провести там фотосессии.
— И после этого кто-то еще сомневается в теории естественного отбора?

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это…презерватив.
Аптекарь:
— Что, что? Говори громче!
— Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?