Объявление: «Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки».

— Сколько нужно чернобыльцев, чтобы ввернуть лампочку?
— Ни одного: они и так в темноте светятся.

— Сколько будет 7+7?
— Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает.

— Вы слышали: после сериала «Чернобыль» в район отчуждения устремились блогеры, желающие провести там фотосессии.
— И после этого кто-то еще сомневается в теории естественного отбора?

Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после «Чернобыля»:
— Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
— А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: «Минздрaв последний рaз предупреждaет…»

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка:
— Помидоры из Чернобыля.
Подходит покупатель:
— Да ты что?! Не возьмет же никто!
— Берут, милок, берут. Кто — для тещи, кто — для зятя…

Сыну слесаря Петрова из-под Чернобыля всего 10 лет, а он уже мастер на все-все-все руки.

Если подорожник из Чернобыля приложить к ранке, то он привыкнет и потом будет искать новых жертв и пить их кровь.

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

Гадают цыгане мужику на руке:
— О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
— О! Да вы чернобылец! Дайте третью…

В гей-клубе открылся рыбный ресторан.
Теперь там можно и рыбку съесть…

Гадают цыгане мужику на руке:
— О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
— О! Да вы чернобылец! Дайте третью…

«Из-за дыма в Чернобыле не видно даже радиации», — заявил мэр Киева Виталий Кличко.

— Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
— Разбегаются.

Сыну слесаря Петрова из-под Чернобыля всего 10 лет, а он уже мастер на все-все-все руки.

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

Хозяин показывает гостю альбом с фотоснимками и комментирует:
— Это крушение парохода. Это авария в Чернобыле. Это паводок в Грузии. Это землетрясение в Ереване. А это — моя свадьба.

В Чернобыле продается хлеб, который сам называет себе цену.

Радио выпуск новостей:
— Зона отчуждения в Чернобыле становится всё менее опасной. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси…
Слушатель:
— Ага. Причём, всё это — одно животное.

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка:
— Помидоры из Чернобыля.
Подходит покупатель:
— Да ты что?! Не возьмет же никто!
— Берут, милок, берут. Кто — для тещи, кто — для зятя…

— Сколько нужно чернобыльцев, чтобы ввернуть лампочку?
— Ни одного: они и так в темноте светятся.

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.