Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
— Сколько нужно чернобыльцев, чтобы ввернуть лампочку?
— Ни одного: они и так в темноте светятся.
Беседа двух друзей:
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
— Ага! Была и рада, и активна.
— Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
— Разбегаются.
Радио выпуск новостей:
— Зона отчуждения в Чернобыле становится всё менее опасной. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси…
Слушатель:
— Ага. Причём, всё это — одно животное.
В Чернобыле продается хлеб, который сам называет себе цену.
Гадают цыгане мужику на руке:
— О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
— О! Да вы чернобылец! Дайте третью…
Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.
Сыну слесаря Петрова из-под Чернобыля всего 10 лет, а он уже мастер на все-все-все руки.
— Вы слышали: после сериала «Чернобыль» в район отчуждения устремились блогеры, желающие провести там фотосессии.
— И после этого кто-то еще сомневается в теории естественного отбора?
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка:
— Помидоры из Чернобыля.
Подходит покупатель:
— Да ты что?! Не возьмет же никто!
— Берут, милок, берут. Кто — для тещи, кто — для зятя…
— Откуда вы родом?
— Из Питера.
— Сейчас все из Питера. Конкретнее.
— Бишкек.
Радио выпуск новостей:
— Зона отчуждения в Чернобыле становится всё менее опасной. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси…
Слушатель:
— Ага. Причём, всё это — одно животное.
— Сколько нужно чернобыльцев, чтобы ввернуть лампочку?
— Ни одного: они и так в темноте светятся.
Гадают цыгане мужику на руке:
— О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
— О! Да вы чернобылец! Дайте третью…
— Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
— Разбегаются.
— Доктор, скажите, а чернобыльские яблочки можно кушать?
— Можно, только огрызки поглубже закапывайте.
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок…теперь второй…сейчас третий…
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Норильска. Холодно у нас очень.
Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.
Хозяин показывает гостю альбом с фотоснимками и комментирует:
— Это крушение парохода. Это авария в Чернобыле. Это паводок в Грузии. Это землетрясение в Ереване. А это — моя свадьба.
Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после «Чернобыля»:
— Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
— А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: «Минздрaв последний рaз предупреждaет…»
В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.
Я уже с пятницы начинаю бояться, что скоро понедельник.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь